原创 2017-01-16 李松 李松mises

《阿飞正传》中的浪子

有个朋友在公号提问,让我谈谈男女恋爱的心理学、恋爱的知识,恋爱的经历和对别人的观察。

 

在情爱的竞技场上,我并不是个得意的人。一个不得意人的看法,或许能够更客观地看清这个竞技场上的悲喜。关于这一点,我总是这么安慰自己:一个在女人方面得意的人,大多是无法留下打动人心的诗篇的。


顺便说一句,文艺作品,几乎都是最广泛含义上的意淫。深刻而动人的传世艺术创作,多半来自压抑而受挫的情欲,伟大的文艺家几乎都有一部狗血的罗曼史(此处就不用举例诸如梵高为了妓女割自己耳朵、普希金为情决斗挂了、愤怒的禁欲者维特根斯坦、卓别林是萝莉控兼色情狂魔什么的了。参看华莱士的《名人隐私录》这一本足矣)。受挫、痛苦,造就了那些敏锐而善于洞察的心灵,易于升华为创造性的才能。这解释了为什么伟大的经典艺术往往是悲剧,喜剧从来都欠缺那种击中人们柔软心灵的力量。

 

情枭之路

敏于世事,练达人情的人很容易就能发现:在人类的性与爱的领域,存在着“阴阳两界”。一方面,在阳界,是那些循规蹈矩的人生,他们一辈子难有一两场恋爱,生活大部分时候是异性的绝缘体,好不容易找到一个对象,一不小心一辈子就“从一而终”了;另一方面,在阴界,假如你深入窥探,就会发现这些人有着难以置信的糜烂情事,不断追逐异性,不停更换伴侣。一边是旷男怨女,另一边似乎是滥交主义的唐璜。


这种性资源的不均分布并不是因为那些表面的原因:颜值差距、金钱差距、各方面的婚恋条件差距。虽然,这些因素都或多或少会影响你的异性交往。但它们不是最根本的因素。


你身边肯定不少见那些颜值超高、经济无忧的单身俊男美女。他们条件一点不差,为何偏偏做狗。根本问题在于他们的性格。


你的个性决定了你在这个竞技场的战绩。


简单说,要成为情圣或者情爱中的枭雄,你必须1、不挑剔;2、乐观随性,有一双能够在任何异性身上发现美的眼睛;3、千万不能有任何精神洁癖。


假如你以上三条全部违背,那么你只能去做阳界生物了。


我认识很多百人斩、千人斩的情圣,甚至情枭。他们大多其貌不扬、经济条件一般,但无一例外地性子随和、耐烦,随时可以去深入地和任何一个异性谈心。


撩者,聊也!交流和沟通,才是情圣无往不利的杀器。别人不懂外语而用肢体语言和老外调情时,你支支吾吾、思前想后,找不到向心仪女同事或者同学攀谈的借口。好不容易憋出一句蠢话,异性听起来只能把你当作一个怪人、nerd了。是你的个性决定了你人际互动时的交流能力和交流成果。


男女间的套路,恋爱竞技场的那些奇技淫巧,我都懂,可是我不会去做。《金瓶梅》说得好:“看得破时忍不过”。各种精神洁癖束缚着我。好听点说是有原则、骄傲,自尊心强;难听点说就是装、挑剔、纠结、死要面子活受罪。


我身边有很多人有过艳遇,可是我一次没经历过,一直百思不得其解。一位朋友一语道破真相:其实你是有机会的,只是你自己潜意识屏蔽了那些信号、暗示和机会。你感觉没有过这样的机会,只是因为你选择性的对它视而不见。


所以,假如你想成为百万军中,取女人芳心如探囊取物的情枭,先open你的mind,保持一颗乐观随性包容理解的心。


即便你没有矢志成为情枭,也要记住,只有那些不纠结、豁达随性的人,才能够痛快地享受恋爱。

 

关于追求异性

在这个残酷的竞技场上,对待敌人(异性)切不可有自卑或自负之心(这两种心理只是一体两面而已)。就像对峙猛兽一样,你在害怕它的同时,它也在怕的要死得打量你这个可能具有威胁性的“猛兽”。你战战兢兢、如履薄冰生怕唐突佳人的同时,要知道他/她也一样小心翼翼地把自己的心蜷曲成团。你所要做的,只是去流畅、不带棱角地去探入她的内心,赢得她的信任就好了。


也千万不要以为自己的“个性”可以吸引到对方。异性不会因为你另辟蹊径的言行、陡峭古怪的脾气而对你青睐有加。邪魅狂狷这种事,对张国荣、吴彦祖这样长相的人,是锦上添花;对身为普通人的我们,只能是东施效颦、丑人作怪了。异性需要的是你的理解、你的接近,不是你的怪异和“炫酷”。

 

男女朋友的相处和婚姻

有个长辈智者曾经和我说:婚姻,只是找个能凑合着生活的人一起过日子。关键词在于凑合。人生很漫长,涉及到一辈子的事情不容你不理性的经济计算。它不能是罗曼蒂克地冲昏头脑下的冲动决定。荷尔蒙控制的激情易逝,爱情难存,最终能剩下的是互相习惯的亲情。再胸大腿长的女神,让你相处半年,你也会觉得味同嚼蜡;把你们女同志的老公吴彦祖给你们半年,你也照样把他当作路人甲。长期的共同生活可以摧毁最强大的激情。因此,从这个角度而言,找任何一个人过日子都是差不多的。或长或短的“保鲜期”一过,每天醒来,呼吸着对方的口气,厌烦于对方的各种恶劣习性,任谁也不得不承认婚姻是爱情的墓地。


因此,不要让你的激情去设定你选择长期伴侣的标准。而是在道德、价值观、经济条件等标准下,找到一个最低程度能让你们凑合着过的人。


一段relationship中,摩擦、纷争、价值观的分歧总是会有的。任何时候,假如你抱有长期计划,那么对这些不伤大雅的小纷争,你都应该抱有曲为含忍、怀柔顺守的态度。毕竟,从几十年的跨度来看,大部分纷争本质上都是豆腐脑到底应该甜还是咸、月饼要不要五仁之类的芝麻小事。放轻松,不止恋爱,整个生活都会很容易的。


当然,对那些致力于“策马奔腾,活得潇潇洒洒,轰轰烈烈把握青春年华”的激情主义者来说,这些居家必备的苦口良言,一条都不用听从。

 

如何识别渣男/女

看他/她的童年就好了!每个人都是自己童年阴影的奴隶。成人后的一辈子我们都在直接或间接、清楚或隐晦地追逐童年的缺失。破碎、痛苦缺爱的童年,易于造就放荡的人格。但这只是一个倾向,不是一定,毕竟,人有自由意志。


但要记住一定,一个有着放荡过去的人,千万不要相信他/她可以“从良”。浪子,永远是浪子。让他/她收心养性的,不再出轨、不再追逐异性的,要么是其身体坏了,要么是心理上遇到更严重的变故。

 

PS:1、本来还打算发表些关于爱情本质的“偏见”--我不认为存在爱情这种情感。鉴于上面已经给了足够的负能量了,就不再多说。欢迎提一些情感类问题。

2、近期公号有很多提问,我总结了至少十几个问题。近期会更新一些关于民主神话、通货膨胀的话题。


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